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爱尔兰小说翻译原创——《那年遇见你》第2章

我今年三十三岁,在这家公司工作的四年里,我没有休过一天病假,没有一句抱怨,从没有人质疑过我的能力,没有收到过一次警告,也没有在公司有不恰当的亲密关系——至少没有对公司造成负面影响。我把我的全部都给了工作,尤其把我所有的家当都搭给了公司,一切因为我愿意,但是我也期待我的付出公司会有回报,可以让我为之骄傲。之前以为被解雇不是个人行为,是基于自己从未被公司抛弃但是可以抛弃别人,现在我明白,这就是一件很私人的事情,因为我的工作是我全部的生活。

Just when the caterpillar thought the world was over,
it became a butterfly...
就在毛毛虫以为世界末日要来,
那一刻,它终于破茧成蝶……

朋友和同事全都出人意料地站在我这一边支持我,我甚至想,如果得了癌症,绝不让任何人知道,自己一个人默默地去承受就好。他们让我感觉自己是个受害者,他们看我的表情就像我马上要登上去澳洲的飞机,被迫去农场种一辈子西瓜。两个月快过去了,我开始烦燥不知道什么时候是个头儿,我漫无目的,终日无所事事,觉得一直向这个世界索取。内心知道这只是暂时的,我还会再一次回到职场,但是没,就是觉得虚度光阴。过去的两个月里,我经常觉得无聊到爆炸,我不缺胳膊少腿,是个正常人,然而却浑浑噩噩,活得像个寄生虫。

摘自塞西莉亚的小说《if you could see me now》

原来在忙碌而高压下的职场里,我想做很多的事苦于没有时间和精力去做,现在在第一个月我就做完了大部分事情,我度了一个户外圣诞节短期假期,现在整个人晒的像黑炭,看起来很酷。我的几个朋友有的是正在休产假的年轻妈妈,有的刚申请延长产假,还有的在休一个“我不知道要不要回职场”的假,就是说先歇着呗,回去上不上班再说呗。现在我终于有时间跟她们一起出去喝咖啡了,以前根本没时间约着去咖啡馆喝咖啡聊天扯八卦,你知道吗?一开始那感觉太爽了,就像逃学的小学生,可是这只是刚开始的感觉。时间一长就没觉得有那么爽了,再聚的时候,我开始只负责给大家端茶倒水擦桌子打包帕尼尼。

子曾经曰过:生活最耀眼的光辉不是从未跌倒,而是每次跌倒都能爬起来。

朋友们的那些宝宝个个都肉嘟嘟的炒鸡可爱,我很爱逗他们玩儿。这些小东西们乖乖躺在襁褓里,要是大人不注意弄出点声响来,他们就会抬着婴儿肥的小胖腿乱蹬一气,手也不闲着乱抓起自己的脚趾头,使劲往一边儿扯,扯不过来再给掰回去,真的特别好玩,我每次都能盯着小东西看好半天。

冬 天

**北半球的冬天在秋天和春天之间,那是一年当中最冷的季节,十二月,一月,二月。这个季节,要么休眠,要么腐烂。 **

我五岁那一年,就知道自己有一天会死去。

我从来没想过我会不会永远活在这个世界, 为什么要想?在以前从没有人和我提起过死亡。

那时的我对于死亡是没有概念的,金鱼会死,这是一提起死亡我第一个能想到的和死亡有关的事情。如果你没有按时喂金鱼,那金鱼就会死,如果你一次喂的鱼食太多,金鱼也会死;狗从飞驰的车前跑过可能会被撞死;在楼梯边的衣帽间里,捕鼠器上放置了诱人的巧克力,老鼠抵抗不了香味的诱惑,那等待它的也是死;兔子从窝里跑出去,瞬间就会沦为狡猾的狐狸嘴边的猎物。可是就算知道他们会死的千奇百怪,我也没有任何警醒,在一个五岁小女孩的眼里,这些笨蛋小动物们做的那些事情,我根本不屑去做。

所以,当得知总有一天死亡找上门来,我惊慌失措极了。

我想象,如果我“运气”够好,我会像祖父那样死去。他老了,一身的烟味混着屁的臭味,擤鼻涕后上唇胡须上还沾着碎纸屑,打理完花园指甲缝里全是黑线;眼睛里泛黄的眼白容易让我想起我叔叔收集的玻璃弹珠,我姐姐总是不听话去舔那些弹珠,有一次不小心吞了下去,吓得父亲气急败坏冲过来一把就用胳膊勒住姐姐的肚子,不断使劲直到弹珠从喉咙弹出来。他老了,棕色裤子提到了腰上,刚好落到他松松垮垮的胸下面,勒出了一个松软滚圆的肚子,裤线也被挤到一边儿。他就这样老了,天哪,我不要变老,不要像祖父一样慢慢老死,而是垂死中慢慢变老,这是那个时候的我所能想象的最好的一种死法。

祖父去世的那一天,是一年里最热的一天。在葬礼上,我和表哥凯文一人手里拿一个塑料杯,里面装有红色柠檬水,坐在花园另一头的草地上,我们尽可能远离伤心悲痛的父母,他们哭起来的样子很像屎壳郎,就在那个时候,凯文让我看到了我即将到来的死亡。草地上到处都是蒲公英和小雏菊,甚至比平日更多,祖父在他最后的日子里,因为病痛,再也无法去打理花园。我很为祖父难过,在邻居和朋友面前,他一直都很得意他非常漂亮的后花园,可是那一天,他那完美的花园已经不同往日了。他不会介意他不在花园里——他说话不多——但是他心里至少是在乎花园是不是完美的呈现,听到有人在夸花园漂亮,他才满足的悄然离开所有人,可能去楼上,那里窗户开着。他假装他不在乎,实际上他在乎,脸上堆着满意的微笑,膝盖被草地染脏了,指甲缝里都是黑线,他一个人走开了。有个老妇人手腕上紧紧缠着一圈玫红色的珠子,她说她感觉到了祖父就在花园里,但是我没有感觉到。我相信他不在。看到花园这个样子他一定他烦燥,他受不了。

祖母会时不时打破沉默,“他的太阳花开的这么旺盛,一定是上帝在保佑他。” 或者又说,“牵牛花开花了他都没看到。” 这个时候凯文小声接话道,“是的,他的身体现在做肥料了。

每个人都在忍不住偷笑,大家一直笑凯文说话,因为他说起话来总是一本正经,他是家里最大的孩子,比我大五岁,十岁的孩子已经足够大了,说起那些我们其它孩子不敢说的事情来,既冷酷又无情。即使我们认为他说的话不好笑,我们还要笑,因为如果不笑的话,他很快又会想其它可怕的事情,就是他在葬礼时对我做的事。在那种很少有的场合,我不认为祖父僵硬的身体在地下会真的做肥料可以让牵牛花开美丽的花,我也不认为那很残忍,反而觉得有一种不可思议的美,圆满而美好,这正是祖父一直以来的热爱,就算现在他那又大又厚像香肠一样的手指不再有机会在他漂亮的大花园——他小宇宙的中心——侍弄花草了。

下一章:爱尔兰小说翻译原创——《那年遇见你》第1章(2)
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在这两个来月里,我有两次当教母的机会。可能闺蜜会认为这样会占据我一些时间不去胡思乱想,她们俩人都是好心,我很感动。但是如果我上班的话,她们也不会有这想法,因为我不会有很多时间去看孩子,所以一切缘于我没工作。

(插播:教母是基督宗教的洗礼仪式中为受洗者扮演作保的角色,婴儿或儿童受洗后,教母会教导受洗者(即教子)在宗教上的知识,而如果教子的双亲不幸死亡,教父母有责任任去照顾教子。教母可替受洗者申明信仰,可替代无能力的父母教育儿童。通常父母在自己的密友或者是所信赖的人内,为儿女选择合适的代父母。基于信念跟罗马天主教不同,通常新教并不多实行这个仪式。现在一般很少一定以洗礼的方式进行,通过教会以确定教父的地位。也有亲生父母会容许自己的小孩子长大一点,比较懂事的时候自愿地作出选择他们喜爱的教母。这样听起来教母有点像我们常说的干妈,常产生于闺蜜之间,中国是一个缺乏信仰的国家,干妈不用对干儿子或者干闺女申明信仰,逢年过节发个红包,时常送个礼物啥的,像亲戚一样走动相处。)

我现在是闺蜜嘴里的小姑娘,人常说一孕傻三年,她们现在正是最傻的时候,整天顶着个大油头,身上混着孩子吐奶的奶骚味,讲电话的时候,声音压的低低的经常让我起一身鸡皮疙瘩。这些妈妈们自己也怕会变成这样,每当我帮忙看孩子的时候,她们就会抓紧时间去冲个十分钟的澡。我现在明白了,对于新妈妈来说,洗个十分钟的澡、去厕所不会被催这就已经是奢望了,还怎么有时间谈个人卫生呢?

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